29 juin 2008
3 semaines....
C'est le temps qu'on se donne pour laisser reposer avant de prendre les mesures "définitives"...
Il veut du partage au quotidien... je veux de la confiance réciproque...
je pars dans le sud demain... 3 semaines pour y réfléchir...
....
Voilà... c'est fini.. pour de bon, cette fois, je crois... il n'a pas supporté que je déjeune avec H... c'est de là que tout est parti... les soupçons, la jalousie... et tout ce qui nous sépare, finalement... son projet de vie, sa définition du couple... une chose est positive, il sait aujourd'hui ce qu'il attend de sa vie, et de quoi il a envie... mais il s'est avéré que ses envies ne sont plus les mêmes que les miennes...
Je ne regrette pas d'avoir essayé... même si je suis triste d'avoir raté... ça valait le coup d'y croire...
15 mai 2008
ça me fait tout drôle...
... de me retrouver ici après ces presque deux mois d'absence...
Et ça me fait chaud au coeur, tous ces messages... ces visites que vous continuez à me rendre, malgré mon long silence... Merci à vous... pour vos commentaires, vos mails... je vous dois bien un épilogue, c'est vrai, à vous qui avez suivi mes tribulations pendant deux ans...
Deux ans... je n'en reviens pas... j'ai partagé deux ans de ma vie avec vous, ici, presque quotidiennement... et vous êtes encore là...
Je vais bien... je suis heureuse... je vis une sorte de seconde lune de miel avec celui que j'ai choisi il y a 21 ans, maintenant... je le regarde continuer à avancer sur son chemin de réconciliation avec lui-même... à distance, chacun chez soi, même si nous passons beaucoup de temps ensemble... seuls ou avec les enfants... notre relation, débarrassée d'une grande partie de ce qui nous encombrait, s'est enrichie de tout ce que nous avons vécu séparément... c'est si bon de le vivre ensemble, à présent...
je suis très émue de vous écrire tout ça... je ne sais pas pourquoi... ça fait rien, je laisse venir... je crois que je l'ai tant espérée, cette re-connaissance l'un de l'autre, que je n'en suis toujours pas revenue de la vivre, et de ne plus seulement la rêver... et je suis heureuse que vous en soyez les témoins, finalement...
Je continue à ne pas savoir si nous réussirons ou pas, seul l'avenir nous le dira... mais je sais que je suis en train de vivre exactement ce que je rêvais de revivre un jour avec Lui, ce que j'ai attendu aussi désespérément pendant deux ans... ces retrouvailles du corps et du coeur, de la tête et des tripes... du cérébral et du sensuel...
Je me sens dans mon axe... plus que jamais...
23 mars 2008
Serais-je plus apte
à parler de mes malheurs que de mon bonheur retrouvé ?
C'est peut-être pour ça qu'on dit que "les gens heureux n'ont pas d'histoire(s)" ... Et puis ça paraît parfois indécent, d'être heureux, quand tant de gens qu'on aime mériteraient de l'être et ne le sont pas...
26 février 2008
Après 3 ans de purgatoire,
... aurais-je retrouvé la clé de mon Paradis Perdu ? ...........................................
11 février 2008
Retour vers le futur...
Il est revenu... pour s'excuser... il a reconnu à quel point il avait été injuste avec moi... à quel point il se sent pris à son propre piège... du coup, nous avons passé une fin de week-end pacifiée, apaisée... parce que je suis toujours prompte à pardonner...
Mais en attendant de voir comment la suite évolue, et suivant les conseils d'une amie chère, je crois que je vais opter pour le coton-lycra mélangé... ;))
09 février 2008
Coup de grisou...
C'est bien ce que je craignais, me voilà en pleine guerre des caleçons ! Qui l'emportera : coton ou lycra ?
P. me soutient que rien n'est possible tant que H. est dans les parages...
Je soutiens moi que tant que lui, P., ne sera pas au clair avec lui-même, je n'ai aucune raison de mettre fin à ma relation avec H...
Et on tourne en rond... "cours après moi que je t'attrape" !
Et j'en prends plein la g... une fois de plus, mais bon, j'ai l'habitude !
Enfin, y a quand même des moments où j'ai du mal à encaisser... une fois de plus, il change les règles du jeu... une fois de plus, c'est moi qui suis accusée de tricher... alors que je ne fais que mettre en application ce que nous avions décidé en décembre... il fait son chemin... je poursuis le mien... on voit si on peut se retrouver, et comment... au lieu de ça, le voilà qui revient vers moi la fleur au fusil en m'exhortant à quitter mon amant comme préalable à toute discussion ou toute prise de décision...
Mais je crois surtout qu'il supporte assez mal de se retrouver dans la situation qu'il m'a fait vivre pendant 3 ans... pris à son propre piège, en quelque sorte... mais je n'ai plus peur de lui tenir tête, de le mettre en face de ses propres contradictions...
Advienne que pourra...
02 février 2008
Ca va...
... je vis bien... je me sens bien... je sais qu'H. n'y
est pas pour rien non plus... au fil du temps - un an déjà ! - c'est devenu un
véritable ami... avec lequel je couche !!! mais on s'amuse bien ensemble...
c'est cette légèreté là qui me permet de faire face au reste, je crois... et qui
me rend à nouveau si intéressante aux yeux de P. ! Ne lui étant plus
acquise, je redeviens terriblement désirable pour lui aussi !!!
La guerre des
qu*quettes aura-t-elle lieu ??? moi, je suis l'Antigone des caleçons ! On est - et on fait - ce
qu'on peut !!!
;))
22 janvier 2008
Comme un enfant,...
...il est venu poser sa tête sur mes jambes repliées... comme le soir où nous nous sommes rencontrés... s'est laissé caresser... ma main dans ses cheveux... longues arabesques dans son dos... en signe d'apaisement... il est tellement plein d'Elle encore... je le vois, je le sens,... je le sais...
Moi je suis là... mais je n'y suis déjà plus... je suis au delà de lui, de nous... je commence à me faire à l'idée que ce n'est peut-être pas moi qu'il aura envie de retrouver... que notre histoire est terminée... quelque chose en moi s'est détaché, comme une feuille à l'automne se détache de l'arbre... ça ne fait pas mal... c'est comme ça, point.
C'EST.
16 janvier 2008
Presque un mois de passé
... depuis la fermeture annoncée de cet espace... Je n'ai pas tenu bien longtemps ! :)
Allez, je vais être indulgente avec moi-même... et avouer que vous me manquez... même si je ne suis pas sûre d'avoir grand chose de nouveau à vous apprendre...
J'espère que 2008 sera l'année du lâcher prise... pour de bon... je me rends compte, avec un peu de recul, à quel point j'ai fait semblant de lâcher l'an passé... à quel point j'étais encore accrochée à mes anciennes croyances, à mes vieux espoirs...
P. s'est volontairement détachée d'Elle... sans pour autant se raccrocher à moi... il est en chute libre, il a enfin sauté le pas... dans l'espoir de retrouver ses Ailes... sans elle, sans moi, sans nous... sans regard amoureux... vraiment seul, pour la première fois depuis... si longtemps ! Et je lui sais gré d'avoir eu l'honnêteté de me dire qu'il ne savait pas si on se retrouverait un jour... malgré tout l'amour qui nous lie encore... Mais je crois que c'est finalement ce que j'attendais de lui... cette mise au point... cette clarification... je crois qu'elle m'a libérée, d'une certaine façon...
Continuer à me détacher de mes vieilles guenilles... c'est ce à quoi je m'attache aujourd'hui encore... ce à quoi je travaillerai sans relâche...
